Eu nao sei sentir a tristeza. Quando ela chega, nem percebo que o que estou sentindo é tristeza. Quando tento identificar o que estou sentindo, uma mistura de sentimentos, problemas e inconveniencias giram na minha cabeça, e eu so consigo pensar que quero que tudo isso pare. Fico sobrecarregada com o que eu estou sentindo, e nao sei se é fome, cansaço, dor muscular, depressao, uma pedra que apareceu no meu caminho, um trauma, algo que nao me permito sentir e que se apresenta de outra maneira, sono...
A frustraçao é enorme. Eu tento ir contra a corrente sem nem perceber. E natural pra mim tentar dar a ré pra NAO sentir aquela tristeza ou frustraçao. Obvio que nao funciona, e eu me vejo numa aspiral sem fim de sentimentos e situaçoes que poderiam facilmente serem reconhecidos como drama.
A minha psicologa pediu pra eu escrever o que estou sentindo para tentar me conectar com os meus sentimentos. E nessa hora que percebo como nao me percebo. Que sinto como nao me sinto.
A minha vida toda eu ouvi que eu era dramatica e beiçuda. Que nao tinha motivo pra eu me sentir triste. Minha mae dizia: "Voce nao sabe a sorte que tem!"
Eu me tornei uma pessoa pragmatica. Se pensar no problema nao vai ajudar a resolve-lo, eu resolvi apenas ignora-lo. Se eu nao estava bem, eu fingia estar. Se alguem me magoava, eu fingia que aquilo nao havia me atingido. Principalmente se tivesse sido feito de proposito.
Tive que desenvolver uma casca dura. E uma mascara rigida. Por muitos anos me orgulhei disso, nao ser vulneravel era um sinal de força e determinaçao.
Nas minhas primeiras sessoes de terapia, a psicologa me disse que eu precisava sentir. E eu fiquei incomodada. Claramente deveria ter outra maneira de lidar com as coisas que eu levava pra sessao, e eu queria uma soluçao logica, nao emocional.
Bom... hoje acordei com muita dor muscular. Senti que estava "beiçuda" por nao ter conseguido o emprego que eu queria - o unico que tinha me deixado animada. Me senti tentando dar a ré, pois nao tenho direito de estar triste. Afinal, continuo recebendo retornos de vagas e se eu acabar aceitando uma que eu nao gosto... bom, essa é a vida adulta. Eu nao posso demonstrar tristeza ou frustraçao, porque os outros dizem que meus sentimentos nao sao validos.
